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　　“親子溝通”一直是備受關(guān)注的話題，在各類親子講座和媒體的強(qiáng)勢宣傳之下，不少年輕的爸媽都“知道應(yīng)該怎么做”，也學(xué)習(xí)了一些溝通的技巧，但問題的關(guān)鍵不是“不知道”，而是“知道做不到”。

　　我們不妨來看一看，在“做不到”的背后，究竟隱藏著怎樣的緣由。

　　原因1：災(zāi)難化

　　一次，媽媽接妞妞放學(xué)，有點(diǎn)去晚了，回家的路上，媽媽邊走邊問：“今天怎么不高興��？”妞妞回答：“不理你！”那一回，妞妞媽沒把這事兒放在心上。后來，好幾次妞妞都對媽媽不理不睬的，“不告訴你”“不想說”成了口頭語，媽媽擔(dān)心極了，就這么一個女兒，以后可怎么辦呀！

　　妞妞媽在消極地預(yù)測未來，卻沒有考慮其他可能的原因或結(jié)局，她的擔(dān)心屬于災(zāi)難化的“認(rèn)知曲解”。

　　一些類似的認(rèn)知曲解還有：如果孩子性格內(nèi)向以后怎么在社會上和別人競爭，如果這么小就學(xué)會撒謊以后還了得，如果現(xiàn)在就不尊重父母長大豈不是變本加厲……通常使家長的情緒變得敏感、焦慮、過激，繼而無法做到與孩子的理性交流。

　　應(yīng)對策略：

　　試著把“如果……怎么辦”改肯定式，然后尋找反證。

　　我們可以試著把上面的認(rèn)知曲解改一下：把“如果孩子性格內(nèi)向以后怎么在社會上和別人競爭”改為“孩子性格內(nèi)向，以后踏上社會百分百競爭失敗”，針對這樣一句絕對化的肯定句，我們可以很輕松地從熟知的人群中找到反駁的證據(jù)，比如丁俊暉、周杰倫，他們成功可能更多地是靠特長而非性格外向。所以，我們與孩子溝通的方向就不再是勉強(qiáng)他們成為“另一個人”，而是鼓勵孩子在自己性格的基礎(chǔ)上，發(fā)展出一片獨(dú)特的空間。

　　原因2：非此即彼

　　小華媽媽覺得自己的兒子頗有藝術(shù)細(xì)胞，很想讓兒子上電視，只要一聽到哪里有招募少兒節(jié)目的小嘉賓，就帶著孩子趕去報名。在她的感染下，小華也躍躍欲試。三個月過去了，毫無結(jié)果，媽媽失望之極：我的兒子就那么差嗎！

　　這是一種兩極化思維，小華媽媽以“全”或“無”的方式來看待事件或人，例如：沒有全面成功就意味著徹底失敗。試想，如果爸爸或媽媽的情緒被這樣的認(rèn)知偏差所左右，那么在安慰孩子的時候，失望的表情和沮喪的語調(diào)依然會在不經(jīng)意間流露出來，刺傷孩子敏感稚嫩的心靈。

　　應(yīng)對策略：

　　學(xué)會用百分比來作判斷。

　　面對“失敗”，作為家長，我們首先要調(diào)整自己的認(rèn)知。比如：孩子背唐詩的時候，錯了兩句，那么就是50%成功；如果孩子主動舉手回答問題但答錯了，那么就是30%成功，至少他有積極參與的勇氣。當(dāng)家長的眼睛里不再認(rèn)為只有100%成功才是成功的時候，孩子就會真正感受到家長和他溝通時流露出的接納和贊許。

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　　原因3：打折扣

　　駿駿6歲了，凡事喜歡自己動手，自己洗臉，收拾東西，幫家里掃地……時間一長，媽媽真的把駿駿當(dāng)成了小助手，“兒子，把報紙理一下”“再把垃圾倒一下”……鄰家阿姨夸孩子聽話能干，媽媽則不以為然，說：“這算什么，人家小囡能認(rèn)500個英文單詞呢！”駿駿聽了，一下子把垃圾扔在地上。驟然間，母子情緒變得十分對立……