01.

　　婚姻中，即使再親密的兩個人，盛怒吵架時，也不是所有的話都能說。

　　每個人都有自己無法觸碰的底線，不要輕易去試探。

　　我們把最壞的脾氣和最傷人的話留給了自己最親近的人，因為覺得他們會無條件包容我，會愛我，可是我們忘記了，對方也是一個有血有肉的人，會傷心會失望。

　　那些在爭吵中，不惜用最傷人的話語傷害對方的人，那些一定要在吵架中占據上風的人，就算能夠被包容一次兩次，但終有一天，對方攢夠了失望，就會離開。

　　不是每一個我們傷害的愛人，都來得及道歉跟補救，在大腦被憤怒控制之前，先想一想，當你利用對方的弱點攻擊他時，是不是能夠承受失去他的痛苦。

　　02.

　　你知道嗎？女人最大的哭聲不是爭吵，而是沉默。她真正走掉的那次，沒有預兆，動靜最小，輕輕地關上門而已。

　　那些感情，早在一次又一次惡語中傷中變得千瘡百孔，在你一次次因為說狠話而贏過了自己的愛人時，有沒有想過，這樣給你帶來了快樂嗎？

　　語言不僅僅是表述的載體，更應該是表達愛意的方式，當你把語言當成武器，傷害自己最親近的人，其實，你無形之中就成為了一個施暴者。

　　她能原諒你一次，兩次……

　　但有一天，她終于攢夠了失望，離開的背影，必定是決絕的。

　　03.

　　美國學者通過20多年的研究和對10萬多人的跟蹤調查發現，在生活中、事業上過得幸福的人都有一個共同點：他們能夠在關鍵時刻坦誠溝通，hold住重要對話。

　　但是在生活中，很多夫妻、親人、朋友、同事之間，關系的破裂，往往就發生在“不會好好說話”這一點上。

　　很多時候，我們不遺余力地在對方的生命中當差評師，不是因為真的討厭或者看不慣，而是因為太近，反而忘了相處的分寸。

　　你對另一半說出口的惡言，都會像釘在樹上的釘子，時間久了，樹的傷痕也許會愈合，但傷害已經造成了。日復一日的爭吵和矛盾，多半也是由不好好說話開始的。

　　本來丈夫只是想讓妻子關一盞燈，調節一下眼睛的疲勞度；卻一開口說成：你開那么多燈干嘛？不浪費電？！就不知道考慮下別人！

　　本來妻子只是想提醒丈夫：外面下雨了，盡快收衣服；一個電話打過來，卻成了質問：你在干嘛？外面下雨都不知道？真不想事！

　　本來丈夫只是想建議妻子，這條路上直行更安全；話到嘴邊卻成：怎么隨便變道！不要命了嗎？撞上責任都是你的！你負得起嗎？

　　本來母親只是批評兒子，考試可以更加認真和仔細；一張嘴成了：你這眼睛干嘛用的？跟你爹一樣瞎！

　　明顯可見，同樣的語義以禮貌、溫和、留有余地、為對方設想的方式說出來，收獲的是另一方的感激、體貼、關懷和實際行動。

　　而同樣的語義以簡單粗暴、上綱上線、指桑罵槐、甚至人身攻擊的方式說出來，收獲的則是對方的暴跳如雷、火線升級和拒不行動。

　　04.

　　我們在選擇另一半的時候，最常說的一句話就是“對我好就行”，可這其實是片面的，你更應該看到的是，他對你壞的時候有多壞。

　　曾經看到這樣一段話：

　　媽媽對未婚的女兒說，選丈夫，最重要的看他生氣的時候對你的態度，要是生氣會把火氣轉移到你身上的，這樣的男人絕對不能嫁，嫁了只會耽誤自己一生，要是他很生氣也不會對你說狠話，這樣的人才能過日子。

　　我愛上你，嫁給你，把所有的弱點和軟肋統統交付于你，這是一種信任和托付，而不是你用來攻擊和傷害我的武器。

　　那些平時對你關懷備至，一遇到一點小事就沖你發火，不惜惡語中傷你的男人，連自己的情緒都控制不住，連自己愛的人都要去傷害，又有什么資格說是對你好呢？

　　美國的心理咨詢專家伊文斯稱這種情況為語言虐待，雖然它不像身體虐待那樣會留下有形的傷痕，但它會長期把一些負面情緒積攢下來，慢慢消磨兩個人的感情，直到最后破裂的那一天。

　　受到語言虐待的一方，在長期的打擊和摧殘中，很容易對自我產生懷疑，我是否真的像他說的那樣差勁？是不是真的一無是處？

　　05.

　　猶太法典上有這么一句話：應該由心來操縱舌頭，而不應該由舌頭操縱心。

　　在每一句惡言出口之前，先想一想，這是不是你對對方真實的想法，你是否愿意以失去對方為代價來贏得這場戰役。

　　懂得好好說話的家庭，的確幸福感更強。這個故事發生在一對中年夫婦身上。

　　原先令人艷羨的愛情，千回路轉，變成了令人疲憊的柴米油鹽。