慢慢的，拒絕成為一種傷害。

　　這樣的演變，是因為父母先將孩子的需求表達視為一種麻煩與問題，先羞辱了孩子表達自己的需求，當孩子表達需求就是魯莽、吵、不乖、不體貼。

　　孩子在需求無法獲得滿足的情況下，再被攻擊與羞辱后，便會在內心慢慢的藏恨，恨父母的拒絕與攻擊。

　　這樣的孩子，在成長過程，若是壓抑得了這種恨意或憤怒，他會成為一個害怕拒絕別人的人，因為他的認知中，拒絕是一種傷害他人的行為，他受過這種傷，他會害怕傷害別人，讓別人也受這種傷。不僅如此，他會非常困難表達自己的需求，因為表達自己的需求是一種造成別人困擾，甚至可能會因此讓自己受到羞辱與傷害，這是一種危險，絕對不可以做。

　　若是壓抑不了這種恨意或憤怒，這樣的孩子會開始“討”，用各種情緒的張力與強度“討”，自己覺得被虧欠的。無法忍受任何他人的拒絕，若他人拒絕了，他便會跟你拼了：你算什么？竟敢拒絕我？這樣的孩子無法忍受一絲一毫他人的拒絕，他人的拒絕意謂著傷害他的自尊，與藐視他的存在。他的傷痛會一觸即發，成為猛力的敵意與對抗。

　　你一定不陌生，這樣的孩子長大成人后，就在你我的身邊，甚至曾是你或我。

　　我們的文化，將人有表達與拒絕的權利都視為一種自私，因此剝奪人表達的權利，也剝奪人拒絕的權利。我們變得要討好別人而活，要以討別人開心或喜歡，來確保我們是主流價值中的好孩子、好人。

　　但久而久之，我們無法在關系中健康。若在關系中表達需求，這是自私，是一種羞恥的表現，于是要迂回，要回避，要假裝沒有需求。若在關系中要拒絕滿足他人，我們也無法安心，因為恐懼自己自私，恐懼自己不夠好，恐懼自己會不會傷他人的心的想法，盤旋不退，好掙扎、好困擾。

　　如果，我們可以不再被過去早年的受傷經驗制約，可以重新標定表達與拒絕都是關系中的權利，我們就可以還給自己與別人尊重，不總是在關系中斗得兩敗俱傷，也不需要再爭個你對我錯。

　　許多人在關系中正處在這樣的惡性循環中，不允許另一個人的拒絕，也不允許自己表達；或是不允許自己拒絕，也跳腳于另一個人的表達。

　　回到真實，在這世上，沒有一個人能夠完完全全的滿足另一個人，也沒有一個人，可以完完全全的沒有自己的需求。如果我們可以試著理解，身為凡人，別人有限，我也有限，我不夸大他人是超完美，也不夸大自己的超完美，我們才能以合理的眼光看待自己也對待他人。

　　這樣的真實，必須回到成人的能力與世界中，還原事實，不再以幼年無助無力的角度與眼光投射他人的巨大，也不再不斷的將自己停在一直等待他人來無限滿足的小嬰孩位置。

　　其實，我們都是人，就是一個平凡的人。