在《爸爸去哪兒》第二季中，黃多多這個小妞兒作為萌娃小隊長，表現出很強大的照顧情緒、調教矛盾的能力，實在是讓人欽佩。

　　于是很多人問，讀什么書、聽什么專家指導、學習啥教育理論，才能把自己的孩子養成黃多多一樣？

　　我要問，要把孩子養成像黃多多，你自己像黃磊嗎？

　　黃磊這枚男子大家都懂的，燒菜做飯拿得起，愛護太太做得出，娛樂圈二十年零緋聞，算是一個顧家的好男人吧？

　　跟這樣的爸爸混，學會敏銳體察他人感受，不是再自然不過的事嗎？

　　所以，要問怎樣培養黃多多，自己為什么不去學黃磊做個高情商的老爸？

　　歷史上獲得諾貝爾獎年齡最小的一位，是17歲的巴基斯坦少女馬拉拉。堅韌不拔的她，11歲起就為巴基斯坦婦女兒童受教育權奔走呼號，直至感動世界。

　　很多人問，如何培養出像馬拉拉這樣勇敢獨立的女孩子呢？

　　答案在馬拉拉的父親身上。她爹，作為少有的巴基斯坦大學生，立志為普什圖族辦學校，即使遇到百年一遇的大洪水、合作伙伴決裂的巨大困難都未曾放棄。他甚至親自爬上電線桿去貼學校的廣告——雖然他有恐高癥，每次爬到頂端總是兩腿發抖。每當馬拉拉的爸爸身陷危機的時候，他卻會表現的更強壯，意志更高昂。

　　馬拉拉的優秀意志，全部師從她老爹。


　　我在餐廳里經常見到這樣的場景。

　　父母前一秒還在教孩子“要懂禮貌，會說‘謝謝，請，不客氣。’

　　后一秒對著忙著團團轉的服務員呵斥：“我的菜半小時還沒上！想讓老子等到什么時候？！”

　　孩子迷惑的眼神，深深映刻在我心里。

　　為什么要求孩子講禮，你自己卻不講理？

　　一個溫和謙卑的爸爸，不會教出頤指氣使的女兒；一個舉止優雅的母親，也不會有粗俗莽撞的兒子。所以，一個無禮的孩子，背后必定有粗魯的父母。

　　要教孩子，先自己做！


　　我懷著毛豆的時候，曾經摸著肚皮幸福的暢想：

　　“我的脾氣急躁，遇到一點事兒就躥火。我要教育毛豆不像我這樣。

　　我的性格不夠冷靜，勇莽有余智慧不足。我要教育毛豆凡事深思熟慮。”

　　如此的YY可以省略兩百句。

　　直到老公實在聽不下去了，扭頭說：

　　“你自己沒做到的事情，為什么要求毛豆做到呢？

　　孩子生下來，不是為了彌補我們人生的遺憾的。”

　　這番話不由得使我想起來，我和我媽的互動方式。

　　我們脾氣都比較急躁，雖然心眼不壞，但容易為一點小事拌嘴。

　　有一天，我們又拌起嘴來，我媽說，“我就希望你能別像我的脾氣。誰知道還是一樣。”

　　我突然明白了，所有對孩子的要求，其實都是對大人自身不滿的投射。

　　我媽媽自己沒能力改掉自己的壞脾氣，于是就把希望寄托在我身上。而我又不自覺的把這種期望投射在毛豆身上。

　　每個放棄培養自己的人都會轉為培養孩子，這樣可以延遲對自己和人生的不滿。可是自己尚未做到，為什么要求孩子？


　　這樣的思維模式，對中國人來說太常見了。

　　因為我學歷不高，所以你要比我強，考上名牌大學。

　　因為我沒有一個金飯碗，所以你要努力，做到人上人。

　　而結果往往和希望相反。

　　把自己的失望投射給孩子，希望孩子彌補他們人生的，大多數失敗。

　　趁早明白，與其讓孩子爭氣，不如做一個爭氣家長的，孩子能夠學習到正面榜樣，反而會擁有幸福的事業和人生。

　　為什么？

　　因為教育的本質不是對你孩子長篇大論的教誨，也不是那些科學育兒觀，恰恰是你最樸素的每天一言一行，所作所為。父母若是不改善自身，那你也沒辦法期望孩子成為某個樣子。

　　孩子就像一面鏡子，天天把最真實的你告訴你自己。

　　育兒即育己。


　　天下的父母大概可分類為兩種：要孩子爭氣的，和為孩子爭氣的。

　　要孩子爭氣的父母，總習慣琢磨如何去管教孩子，規劃孩子的未來，以求得孩子功成名就，實現自己未完成的心愿。

　　為孩子爭氣的父母，則總是思考如何做最好的自己，讓自己成為孩子的榜樣和驕傲。

　　我要成為第二種。

　　與其羨慕高情商黃多多的，不如提高情商，修為自己，通達處事；

　　與其指責孩子天天捧著ipad，不如自己拿起一本好書開讀，為孩子做出榜樣；

　　與其責成孩子出人頭地的，不如自己發憤進取，為孩子創造良好成長條件；

　　與其希望孩子關心體貼他人的，不如先體貼自己的伴侶，營造溫馨家庭氛圍。

　　從今以后，我再不會說，孩子你要給我爭氣，

　　我只會說：孩子，我會為你爭氣！