“對人一生產生影響力的因素中，誰的作用最大？ ”毋庸置疑一定是父母。青少年心理研究專家支招：無論是表揚還是批評，父母一定要選擇得當的話語，其作用可能真的影響孩子一輩子。

　　常常聽到家長說：“你看某某的學習多么自覺，從來不要父母操心的，你為什么就這么不省心。我想了好多辦法，花了大價錢，你的成績怎么還是上不去？ ”親子關系研究者認為，即便是出于事實的抱怨，家長的態度會讓孩子相當敏感。

　　因此，家長若要和孩子成為朋友，并且真誠表達自己的情緒、看法，一定要遵循孩子的性格。據了解，有少數孩子能在打擊中越挫越勇，最后建立優秀品質，但是大部分孩子可能都達不到我們想要獲得的目的，長期接受父母未過濾、篩選的直白抱怨，尤其是針對自己的這些消極評價，對于培養他們的自信心和自尊心，有點強人所難。

　　親子專家總結出批評孩子用語原則：不能批評他們的人格特質。同樣以考試成績為例，孩子考差了不能說他笨、沒用，而是要告訴他在考前浪費時間在看電視或上網等行為不當，告訴他下次要努力改掉。

　　口頭禪式表揚讓孩子產生錯覺

　　大多數父母都知道要幫助孩子樹立自信，他們也懂得用表揚來激勵孩子們的潛能，而表揚卻是有法可循的。

　　孩子學習網球很長時間了，一點技術長進也沒有，爸爸卻說：“兒子你太棒了，發球比我好多了。 ”當孩子自己明白事實是怎樣時，爸爸的表揚可能讓兒子感到緊張，并影響他接下來的打球質量。

　　事實上，父母的表揚不能成為口頭禪，尤其是當表揚的內容與事實明顯不符時。同時，親子關系研究者認為，家長表揚的范圍過大，相當于沒有表揚。

　　“對于孩子不擅長、不優秀的地方也去信任、贊美，會讓孩子出現錯覺。 ”該研究者舉例稱，心理學家曾經在6個國家的13歲孩子中做一個數學測試，分數考得最好的是韓國，美國排名墊底。但是在這份試卷中除了數學試題外，還有一道判斷題“我很擅長數學”，美國有68%的孩子選“是”，排在6個國家之首。不管在美國的學校還是家庭，孩子們總能聽到不分青紅皂白的贊美，“哦，你太棒了，你真厲害，你真行。 ”長期以往，容易把孩子教育成自負、自大，不能正確認識自己的人。

　　低齡兒童批評更重心靈承受

　　對于孩子自信心和自尊心形成的重要階段，教育研究者提醒，家長批評低齡兒童時，一定不能超出他們的心靈承受度。

　　兩歲以下，不主張直接批評。兩歲的孩子會經常犯生活常識的錯誤，比如打翻玻璃杯、不聽話，無論結果如何父母都必須為孩子的不小心犯錯負責，而不能簡單粗暴地批評孩子。

　　批評三到五歲的孩子，不妨直接將結果告訴他們。比如在幼兒園和小朋友打架了，父母可以說：被打會很痛。有家長會告誡孩子：下次打小朋友，我就揍你。這在孩子看來，他的任何行為都會引來父母同等的對待，無論做什么就會以“以物易物”的思維考慮，而無法形成對事情的對錯判斷。教育研究者認為，對三到五歲的孩子，批評時最好不要以正確或錯誤作為唯一評價標準，如“你真笨”、“說了多少次都教不會”，這樣容易讓孩子給自己打上“我很壞”、“我就是不會做事”的標簽。

　　建議：絕對不能對孩子使用的措辭

　　1.“你為什么就不能夠像誰誰。”孩子被對比，很可能增加他們本能的敵對情緒，甚至耿耿于懷。

　　2.“你真不懂事。”原本孩子做事就缺信心，這樣的話更易刺傷他們，以后只會越做越糟。

　　3.“你真笨。”這絕對是最傷孩子的話，自卑、孤僻、抑郁、墮落都可能因此話而出現。

　　4.“你吵死了。 ”孩子生性活潑、偶爾胡鬧，父母可以和他們耐心解釋：我需要你安靜一點，媽媽要工作。用“吵”來訓斥他們，容易讓孩子感覺自己被多余。

　　5.“給我閉嘴。”粗暴打斷孩子的意見，極有可能讓孩子變得懦弱、膽怯、對事情毫無主見，嚴重的可能會自我否定。

　　6.“揍死你。”可能一次兩次見效，時間長了會讓孩子認為父母拿他沒辦法，對親子關系的建立和維護極為不利。

　　7.“給我滾/滾開！ ”無論是任性調皮還是內向不善言辭的孩子，這話都會長久地在他們心里扎根，在他們看來，父母并不在乎自己，也不愿意關注自己的表現。長期以往，孩子可能會通過極端方式引起大人注意，或從此不再和父母交心。