家長A：“女兒上小學時很懂事乖巧，叫她做什么就做什么。自從上了初中就跟變了一個人似的，老說我嘮叨，多說一句就厭煩我，摔門走開。我為她做了這么多，還不領情! ”

　　家長B：“兒子13歲，年前還是個很聽話的孩子，過完春節就不行了，學習成績急驟下降，偷著上網吧，跟不好的孩子玩，作業也不做。我現在處處監督他，可是越管越不聽，特逆反，老跟我頂嘴，和我對著干。求他也不是，罵他打他也不是。我沒招了! ”

　　以上兩位家長的困惑，相信很多的家長朋友們也都有過。他們最不理解的就是，為什么孩子開始變得不聽話了?為什么以前的小綿羊變成現在的小刺猬?

　　這是因為孩子長大了，青春期身體的發育和心理的變化帶來孩子行為的變化。小的時候孩子懵懵懂懂，沒有很強的分辯能力，對于父母的話是照單全收。而到了青春期，孩子開始“蘇醒”了。自我意識增強了，有了自己的思想和看法，開始用自己的大腦去審視自我、他人及周圍的世界，用批判懷疑的眼光看世界。他覺得自己長大了，是個大人了，希望家長把他當大人，給予尊重、平等，渴望獨立、自由。

　　而家長的教育觀念和教育方式卻停留在孩子的少兒期，還在沿用以前諸如說教、嘮叨、命令、嚴管等教育方式，并且從沒想過這種方式有什么不妥。正因為家長缺少反思力，所以認為問題出在孩子身上;正因為教育思維的慣性，所以家長用不變的教育觀念和方式去應對變化中的孩子，致使越來多的家庭引發了親子間的矛盾和沖突，越來越多的孩子叛逆。

　　好的教育是讓自己的教育方式適應孩子，而不是讓孩子來適應你的教育方式。不要以為以前的教育方式就是很正確的，那是因為孩子還太小，處于弱勢，沒有拒絕的權利和抗拒的能力。而到了青春期，孩子就敢于對家長說“不”，敢于“抗旨”，而家長也開始變得困惑、生氣、抱怨、傷心……

　　所以，家長要改變自己的教育方式以適應成長中的孩子，要調整親子之間的關系以緩和親子間的沖突。如何改變，我認為家長需要注意以下六點：

　　1、變說教為身教。

　　總怕孩子太小，不明事理，所以反復給孩子灌輸大道理，如果孩子表現出心不在焉的樣子，說教就變成教訓了。說教的態度是居高臨下的，說教的前提是把自己的話是真理，孩子必須聽。但實際上許多孩子很反感父母的說教。比說教更有力的是身教。身教起到榜樣和示范作用。要身體力行，做給孩子看，而不是喋喋不休的說給孩子聽。比如家長天天玩電腦游戲沒節制，卻要孩子控制玩游戲，只專心學習，孩子當然不服氣。孩子小的時候可以怕你，現在會反駁你：你都天天打游戲，我就不能打?所以不要把溫馨的家庭變成天說教的課堂，多說不如少說多做，做給孩子看。

　　2、變命令為商量。

　　家長小時候所接受的父母的教育也大都如此，所以由于教育的傳承性，也同樣習慣對孩子用命令句：“你應該睡覺了，聽到沒有!”“去收拾你的房間!”“關掉電視，做作業去!”家長處于強勢，孩子處于弱勢，不能不聽。但青春期的時候，孩子不再懼于你的威懾，對這種帶有強制性的命令開始陽奉陰違，或公開反抗。如果換成商量的方式，用溫和的口氣和孩子說話，就不一樣了。比如“你是不是該睡覺了，你看這么晚了。”“你能不能把房間收拾一下呢，我看好亂呀。”“我們關掉電視，去做作業怎么樣?”如果家長擔心孩子不聽，則可以用選擇句，比如要求孩子八點半上床你可以說：“你是八點一時刻睡呢還是八點半睡?”如果孩子貪玩，那一定會選擇后者。你可以說：“好的，我尊重你的選擇，不過，你要對自己選擇負責，我相信你八點半一到就會立即去睡覺。”這比沒有商量和選擇余地的命令更容易讓孩子接受。

　　3、變否定為肯定。

　　家長總是無意中用否定句來否定孩子，比如“你真夠笨的，連這么簡單的題也不會做。”

　　“又去打架了，老師都告到家里來了!”“又撒謊，為什么總騙我?”以上都是在否定孩子：孩子不聰明，孩子不乖，孩子不誠實。這樣的負面標簽會讓孩子感到自己不好，成人的否定會變成自己對自己的否定。反正我不好，干脆破罐子摔碎!我就“不好”給你看，看你怎么辦!孩子不可能不犯錯誤的，也不可能沒有一點缺點，但孩子同樣有好的一面，我們何不放過孩子的不好的一面，抓好的一面給予肯定呢?比如發現孩子懂事了，加以肯定：“這孩子，越來越懂事了。”孩子五次考試中只有一次考得好，那么就放過那四次，肯定僅有的考得好的一次，增強他的信心，讓他看到希望。而孩子也會在家長不斷的肯定、表揚、欣賞中朝著好的一面發展。

　　4、變嘮叨為關愛。

　　恐怕沒有哪個家不對孩子嘮叨的，有的是無意識地嘮叨，有的是明知叨嘮不好又控制

　　不住要叨嘮，這種習慣性的叨嘮，對孩子來說是一種災難。其實語言的效力是有限的，身體語言與愛的行為同樣重要。比如要交給孩子一個任務時，拍拍孩子的肩，點點頭，表示信任;孩子有了好的行為，給他一個贊許的微笑，投去自豪的眼神;孩子剛到家，給他一個溫暖的擁抱;晚睡前給孩子額頭一個輕吻，表示一天的告別：“孩子，晚安!”青春期的孩子反感家長的原因之一就是他感受不到父母的愛，因為這種愛被沒完沒了的嘮叨、指責、說教給隔斷了。這個時候，家長如果試著把自己的心態放回孩子兩三歲的時候，讓自己重溫那個時候的母愛，那么，相信家長這種無條件的愛足可以軟化孩子與你的對立。

　　5、變管制為放手。

　　家長認為孩子還小，所以需要嚴厲管制，不管就會沒規矩，就把心玩野了。比如管孩

　　子的學習，陪孩子做作業，處處嚴格要求。怕孩子做不好自己的事，所以管孩子的生活，替孩子做事。總之在家長眼里，孩子是永遠長不大的。殊不知這樣的管制，反而讓孩子失去了責任感，把自己的成長交給了家長;同樣，這樣的管制使孩子的自制力無從培養。于是家長一旦不管，孩子便如脫了僵的野馬。于是家長走進了這樣一個思想誤區：看，我一旦不管，孩子會變得更糟糕!而孩子卻在管制中感到了壓迫和不自由。為了掙脫束縛，尋求自我空間，孩子就會和家長對抗。所以，家長該放手時要放手，教會孩子去為自己負責，該信任的時候要信任，給孩子鍛煉的機會，這樣才能讓孩子在體驗中成長。

　　6、變主角為配角。

　　孩子小的時候，家長要站在孩子的前面，領著孩子走;孩子長大的時候，家長要站在孩子的身后，跟隨著孩子，看著孩子走，只需關鍵的時候扶一把。孩子小的時候，家長習慣于在前臺，“指揮”著孩子的成長，孩子大的時候，應該把自己移到幕后，讓孩子上臺主演生活。這個讓位很重要，是讓給了尊重、民主、平等、信任，是給孩子讓出了成長的空間，給孩子自主的、選擇的權利，同時也賦予了孩子責任。如果不這樣讓位，孩子要么就長不大，要么為了自身成長的需要，用叛逆、對立來表示抗議。