李開復年少時，父母對他的管教既開明又嚴格，在他五歲的時候，就讓課業表現優異的他自己決定要繼續念幼兒園還是升小學，十一歲時就讓他離開臺灣，到美國求學。他描述自己自小就頑皮，但母親王雅清女士對他這個幺兒很是慈愛，從不曾因為他頑皮犯的小錯而處罰過他，但卻有一次，在他向長輩夸口自己考試總是滿分，“連九十九分都沒有看過”之后，為了要他戒驕，在他一次考不到滿分時，不惜以家法狠打他一頓。父母既愛他，又不放松地管教，讓他成為少數能夠融合中西方文化的全球知名企業高級經理人。  
　　三十歲那一年，李開復自己也成了父親，他承襲父母對他的管教觀，敢于讓孩子獨立自主做決定。對于一對千金的教養，他舍中國傳統的教養觀，并不以教出“乖巧”的孩子為目標，而認為“積極”是教養中最重要的事。因為目標不同，所以“規矩要愈少愈好”、目的是“培養自律而非他律的孩子”。

　　去年八月初，他接受《商業周刊》的獨家專訪，以“吾家有女初長成”的喜悅口吻，分享教養一對千金的心路歷程：十六歲的大女兒李德寧擅于文學詩歌，十二歲的小女兒李德亭自信活潑、擅于創作。他也坦誠分享身為父母可能會經歷的迷惑，曾經犯的錯誤，以及身為父親的愿望。以下是訪談摘要：

　　A、主文

　　教養子女有許多需要重視的原則，但如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養孩子的積極性。有了積極，其它的特質如理智、快樂、自信等等，就可以自然而然隨之掌握。

　　主要的理由是因為今天的世界已經不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰(的孩子)，他們進入社會往往會覺得非常地迷茫，不知所措，會習慣性地需要別人告訴他們怎么做；但當一個孩子有積極性的時候，無論是要讀書，要實踐學習如何找工作、找興趣，其它的事他都可以自己安排，當你有了積極性之后，就可以自己設計了。

　　雖然我們做父母的都想要把子女呵護一輩子，但培養他們積極獨立的能力是非常重要的。當然，并不是說當孩子三歲的時候，你就讓他要獨立。當孩子還分不清楚對與錯的時候，父母還是要輔導，但是父母親要學著慢慢去放手，慢慢地，讓孩子自己去決策。

　　1、只是聽話不是優點

　　許多父母希望孩子乖，如果乖就是聽話，聽話就是要你做什么，你就做什么，從這個觀點來看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩，絕非是我培養小孩的目標。但如果乖是善體人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。

　　不聽我們的話，是因為他們知道，他們有權力來跟我們討論一些事情。中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎？

　　2、孩子愈大規矩要愈少

　　雖然我相信啟發式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要規矩。我對“規矩”的定律有四個：

　　1.定好規矩，但是首先把規矩的道理講清楚，不是盲目地服從；

　　2.在規矩內孩子有完全的自由；

　　3.違背了規矩孩子將受到講好的懲罰；

　　4.規矩越少越好，才能起到啟發的作用

　　如果你不告訴他原因，孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心里深深記住。設立規矩卻又不講為什么，一方面，小孩子就無法學習自律；另外一方面，孩子會把父母親定位為獨裁者，沒有通融的余地。如果你訂了一個他無法接受的規矩，他不是認為你不好，就是會叛逆性地想去做什么。

　　這些規矩，如果你把它訂得像是監獄般的死硬，如果孩子違背了，我就要來處罰，孩子聽話就會變成一個他律性的，而非自律性的，他律性的規矩恰恰就會讓孩子變成消極被動的，只有自律性的才可能變成積極主動。

　　我覺得孩子愈小的時候，可能愈需要這些所謂的規矩，但隨著孩子長大，可能父母要學著信任孩子。違規要懲罰，但規矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。、

　　3、創造不需要處罰孩子的環境

　　不過，處罰還是會的。我大女兒比較小的時候，可能是六、七歲的時候，在計算機上與陌生人講話。我們那時與她約定，如果你在網絡上與陌生人講話，還是上了一些比較不好的網站，被我們發現，就可能……比如說，兩天不可以用計算機。這是他們比較小的時候，現在已經不管那么多了(笑)。

　　但我覺得，任何的懲罰應該都盡量地不要做。我會寧愿讓她沒有犯錯的機會，而不是讓她犯錯、被發現…然后受到懲罰。

　　每一次孩子違背規矩受到懲罰，其實對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規矩的話，可能都有理由。也許她是抱著僥幸的心態；也許認為這件事只要不被捉到就可以做；也許她說，你訂的規矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子違規是成功了還是失敗了，被捉到或沒被捉到，對她都是負面打擊。

　　所以什么是我們在乎的？寧愿營造一個環境，讓她沒有機會犯錯。比如說，我們會把計算機放在家庭廳里，位置就在廚房，餐廳，客廳中間，每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。這并不是監視她，我們也不會走到她跟前，看她正在做什么事，但她知道我們在她旁邊。

　　4、氣忿下先叫停發怒處罰傷害大

　　不是光立規矩的問題，還有互相體諒的問題。假如說，她脾氣不好，對我們大叫之類的，我們也會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙，而不會用以暴制暴的方式解決。

　　如果她做了什么不好的事，一定是要跟她講的，但是就跟大人吵架也是一樣的，你在氣頭上，講道理是講不通的，一個叛逆期的青少年發脾氣，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什么用處。還不如叫停，當時你就不要理他，等雙方氣消之后再來講道理。

　　我有些時候也會脾氣不好，我也會希望對方可以叫停，兩個脾氣不好的人在一起辯論，不會有好下場。

　　(教養孩子)和與他人相處是一樣的，無論我是在公司里面對同事，還是對我太太、兄姐等等，任何時候當一方開始發脾氣不理智了，另一方一定要學會叫停，這是我從人生歷程慢慢學到一個比較有用的方法。

　　對呀，我也承認我打過小孩。大概是在她們(兩個女兒)十歲以下，各挨過一次打。過去幾次，當我比較不理性的時候，對孩子太兇了也好、打她們也好，事后都蠻后悔的。并不是說她們沒有做錯，不該得到懲罰，而是覺得這樣對父女關系，對她們的成長過程，都有負面的影響。

　　身體的疼痛是可以很快復愈的，但如果傷了她的心，你對她這樣粗暴，她會想，“你是不是不愛我了？”或者親子的關系會變得有點隔閡，“你是我的朋友，你怎么可以打我？”讓她們覺得無助；或者做父母親的會覺得，“我怎么是這樣的一個人？”這些情況會造成我，或者其它(有相同情況)父母的后悔。這時就應該下一個決心，就是以后不要動手。

　　5、百分之三的時間想管教百分之九十七時間做孩子的朋友

　　其實，考慮孩子的時候，我最多百分之三的時間在考慮紀律與處罰，百分之九十七的時間，與這些一點關系都沒有。我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，然后鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，了解孩子在想什么。如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質上，就注定要失敗了。

　　比如說，我大女兒會喜歡寫些愛情小說與詩歌，然后我就會想辦法幫她去修改啦、出版啦，鼓勵她哪一篇寫得好啦，會跟她開玩笑啦，說這篇是不是在講你自己的故事啦？