1.破壞性的批評

　　當一個孩子一件事沒做好，家長進行破壞性的批評，因為做錯一件事，導致對人的否定，會使孩子覺得太痛苦了。他會發現負責任等于痛苦。作為一個男人，如果他的潛意識里，負責任等于痛苦，那他不可能成為一個好丈夫；作為一個女人，如果她的潛意識中，負責任等于痛苦，那么她怎么能照顧好她的孩子！破壞性的批評導致這些惡果，一切取決于你給孩子的神經連結。

　　美國著名兒童心理學家曾對父母的批評是否對孩子成長有所影響進行了研究。他舉出了一些使孩子產生痛苦連結和破壞性的話語：

　　使用難聽的字眼——傻瓜！騙子！不中用的東西！廢物！

　　侮辱——你簡直是個飯桶！垃圾！廢物！跟你那死爹一樣！

　　非難——叫你不要做，你還要做，真是不可救藥！

　　壓制——不要強詞奪理，我不會聽你狡辯！

　　強迫——我說不行就不行！還敢頂嘴！

　　威脅——你再不學好，媽媽就不愛你了！滾出去！

　　央求——我求你看一會英語吧，兒子！

　　賄賂——只要你這次考100分，我就給你1000塊零花錢。

　　挖苦——洗碗，你就打碗，真行，以后還要做大事，做夢去吧！

　　這些詞語是那些熱心的家長經常用的話。這樣不但不能把孩子教好，只會把事情弄僵，更會把孩子的不良行為放大，致于不可救藥。

　　2.過分嚴厲，使孩子不敢負責，怕失敗，怕懲罰

　　當我們過分嚴厲，并且出了錯誤后對孩子進行各種懲罰。

　　“你必須把車開出去，只許成功，不許失敗！”

　　“這次物理必須考90分以上，否則就別再進這個家！”

　　“你要是考不上大學，媽媽就不活了！”

　　最后，當我們過分嚴厲，孩子不敢負責任了，因為他感覺負不起責任。

　　3.越俎代庖，家長包辦一切，使孩子產生依賴感

　　一旦這種情況產生，家長就要累死了。“每一個生命必須獨立承擔他生命的責任！”這是一個根本性的法則。任何人都不可能對別人負起責任。家長以為自己可以負起，其實你只能負起外在的責任，孩子內在的責任是沒人能替代的。

　　權威兒科博士詹姆斯告誡家長們說：“依賴本身就滋生懶惰，精神松懈，懶于獨立思考，易為他人左右等弱點。所以說，處處對孩子包辦代替，這不是在幫助孩子，而是在坑害孩子。”

　　在美國，孩子尚在幼兒時，父母就放手讓他們在力所能及的范圍內獨立活動。小孩長到一歲左右能吃飯時，父母就將其放在一個小椅子上，面前擺一張放著食物的小桌子，讓其獨立用小叉子乃至用小手去大吃大嚼，如果孩子不愿意吃，父母決不去喂他，也不給零食。餓了的孩子，到下一頓會乖乖地自己吃飯。


　　在中國，許多父母的沉迷于盲目寵愛，認為孩子小，處處不放心，幫孩子吃飯，幫孩子穿衣，幫孩子洗臉，什么都不讓孩子動手，孰不知這種癡情的愛子方式，會使孩子養成依賴性的心理，甚至滋長四體不勤的禍根。

　　4.對孩子不信任

　　為了培養孩子的責任心，必須信任他們。無論是大人還是小孩子，受到別人的信任就能自我尊重。管束孩子不許干這個，不許干那個，還不如信任他們，耐心地說服他們更為有效。我們如果把孩子當壞人對待，他就可能成為壞人。

　　5.家長專橫，以自己認為的標準要求孩子、強迫孩子

　　一旦被強迫就沒有責任了。有人論證說奴隸社會生產力和自由社會生產力高，最后的結果是人們一致認為奴隸社會的成本太高了。因為奴隸是屬于奴隸主的，奴隸主對所有的事務負責，因為奴隸是他的財產。而奴隸什么也不考慮，讓做什么就做什么，是被動的。

　　6.對孩子不放心，時刻監督孩子

　　孩子對你說：我可以管好自己，你可以不操心了！即使你真的不放心，你也不能表達你的不信任。而要進一步確定規則。問他：你準備怎么管好你自己？每天你做什么，看什么書，從幾點到幾點，……這樣從開始籠統地說負責任，到后來確認下來，實際等于雙方達成了協議，簽了合同。最后孩子做到了，就進行表揚；若沒做到，幫孩子找原因，為什么不行？這樣，孩子沒傷自尊，又知道了什么叫守諾。

　　7.家長的負面榜樣作用

　　孩子是否負責任，父母影響是最重要的。

　　父母的言談舉止直接影響著孩子，為了教育孩子，父母該特別注意自己的行為規范，不能把錯誤的、不良的習慣在不知覺中傳染給孩子。

　　如果你欺騙孩子，被他們知道了，他們就不相信父母了。父母失掉了孩子的信任，其后果是不堪設想的。而且欺騙孩子，孩子也學會欺騙他人。

　　8.負責任等于痛苦的神經連結

　　如果一個孩子頭腦中，已經形成這樣的連結，比如孩子挨過打，被苛責，那么孩子需要療傷，改變他的神經連結。讓他明白，負責任并不一定等于痛苦，負責任也可以等于獲得成就、贊許、獲得父母的承認，獲得快樂。