心理咨詢師 李惠敏

　　浩浩是由爸爸媽媽帶著走進華師大心理咨詢工作室的。剛讀小學(xué)一年級的他，顯得瘦小單薄，但小臉上卻有一雙敏感靈動的大眼睛。一進沙盤游戲室，媽媽就趕緊讓浩浩去玩沙子、擺沙具，可奇怪的是，浩浩就是不肯。媽媽開始恩威并用、連哄帶騙，但浩浩仍然不肯。這時，一旁的父親也加入了勸說行列，可孩子依然不為所動。后來浩浩干脆亮出自己的陀螺，大聲宣布：“我就只玩我的陀螺！”最后，這場親子之間小小的“戰(zhàn)爭”以浩浩爸爸媽媽的妥協(xié)不了了之。

　　我在一旁看著覺得蠻有意思，因為這可是第一個對琳瑯滿目的沙具表示不感興趣的孩子。以往不僅小孩子，甚至還有許多成年人，進入沙盤室都會忍不住被深深吸引，迫不及待地動起手來。看著愁眉不展的媽媽和無可奈何的爸爸，我決定先與家長聊聊，讓孩子自個兒在旁邊玩。

　　在談話中，浩浩爸爸和媽媽似乎都有許多對浩浩的抱怨，我讓他們在紙上歸納出來。很快，他們把令自己頭痛的幾大問題一揮而就。我發(fā)現(xiàn)其中有不少問題，其他爸爸媽媽也常常會碰到。

　　■問題一：為什么現(xiàn)在的孩子這么難管，這么不聽話

　　浩浩不喜歡家人對他的管教，總覺得關(guān)心是多余的。因為浩浩爸爸工作比較忙，只有周末才有時間陪孩子。平時，都是外婆和媽媽在管教浩浩。對于這個任務(wù)，外婆和媽媽都感覺非常累，是心累。浩浩不聽話，搞得大人總是用吼來教育他，有時嘗試用溫柔而肯定的語氣來與他溝通也不行，反正浩浩就是軟硬不吃。

　　而且，浩浩對大人講話不太有分寸，比如：“我討厭你，你是壞人，我不喜歡你”，甚至?xí)�說：“我為什么要聽你的話？”喜歡攻擊性的動作，讓大人感到震驚和生氣。浩浩爸爸在談話中，時不時會回憶起自己小時候是如何懂事，如何順從大人，哪敢對大人頂嘴？相比之下現(xiàn)在的孩子簡直就沒有規(guī)矩可言。

　　這的確是讓如今的許多家長備感沮喪的現(xiàn)象。隨著時代的發(fā)展，孩子的日趨早熟和獨立，父母與孩子之間的摩擦卻似乎越來越激烈了，這到底是為什么？為什么現(xiàn)在的孩子不像以前的孩子那種懂事和順從呢？

　　■咨詢師建議

　　我想在我們審視孩子時，不妨先把眼光放到自己身上。同樣作為父母，我們這一代與上一代的父母已經(jīng)有很大的不同。以前的父母沒有那么多的時間與孩子討價還價，也沒有精力去關(guān)注孩子的心情，父母的話便是命令、權(quán)威，除了執(zhí)行，沒有什么可以商量的余地。親子之間是缺少溝通和交流的，那時的父母可以享受高高在上的威嚴，但享受不了親密的情感交流和互動。

　　時代在前行，家庭環(huán)境對一個人的影響是最深刻的，要知道現(xiàn)在的家庭結(jié)構(gòu)和模式已有了翻天覆地的變動。著名心理學(xué)家魯?shù)婪?middot;德雷克斯指出：“當父親失去了對母親的控制權(quán)時，父母雙方也就失去了對孩子的控制權(quán)。”這就意味著家庭內(nèi)母親不再給孩子樹立順從的榜樣，這其實是社會的進步。現(xiàn)在的年輕父母們大多接受了平等、獨立、尊重個性等現(xiàn)代教育理念，他們更愿意蹲下來與孩子進行情感的交流，希望有一天能與孩子像朋友似的相處。既然你選擇了放下架子平視，也就教給了孩子更多可以說“不”的權(quán)力。有時候矛盾之處就在于，我們一邊教給孩子說“不”的權(quán)利，一邊又對孩子違逆自己的權(quán)威備感受挫。

　　在咨詢室里，我就觀察到父親在嚴肅地命令孩子“把玩具放回原處”，可緊接下來語氣一變，加了句“好吧？ ”，原本命令式的語句變成了請求式語句，聰明的孩子立馬就會覺察到這句話里有機可乘！

　　■問題二：不太有時間觀念，喜歡拖延，聽不得批評

　　浩浩的爸爸媽媽抱怨說，孩子沒有時間觀念，做作業(yè)很拖拉，總喜歡把作業(yè)拖到最后，每每晚上要弄到很晚才能把作業(yè)做完。

　　談到時間觀念偏于淡薄的，這可能源于我們民族更傾向于利用模糊的心理時間，而不是精確的物理時間。

　　我也常見有不少父母會與孩子共同設(shè)計出一份完美的作息時間表，精確到幾點幾分，然后讓孩子照此執(zhí)行，希望以此來培養(yǎng)孩子良好的時間意識。但結(jié)果是幾天之后，大多數(shù)的孩子都堅持不下去，甚至?xí)�產(chǎn)生厭惡反感情緒，不愿意配合父母，如果父母進行強迫、責罵則會造成相互之間的沖突，最后又是半途而廢。

　　■咨詢師建議

　　所謂的時間觀念既是一種素質(zhì)也是一種生活的態(tài)度。這種時間觀念的培養(yǎng)不是基于訓(xùn)練，也不是基于管教，而是基于生活。一個有時間觀念的家庭生活中，孩子會在一言一行之中，不知不覺就自然建立起生活的規(guī)則，變成自己的一種人生模式，也無需為一張“作息時間表”糾結(jié)自己了。在讓孩子培養(yǎng)時間觀念的同時，家長是否也要自問，我們?nèi)绾谓�立家庭的時間觀念？文學(xué)家托爾斯泰說得很好：“教育孩子的實質(zhì)在于教育自己，而自我教育則是父母影響孩子最有力的方法。 ”

　　■問題三：對家人比較漠視，如家人生病后不太懂得關(guān)心人

　　在我們大人談話的過程中，浩浩會時不時地過來“打擾”一下我們。可后來當我和孩子單獨一起玩的時候，他說他不知道爸爸媽媽帶他來干什么，他心里很害怕的，所以需要不時地過來看一下我們。可見，浩浩并不像他父母說的那樣對情感不敏感。

　　其實孩子內(nèi)心是相當敏感的，會很準確地捕捉到大人臉色和心緒的變化，他媽媽也說這孩子在學(xué)校里表現(xiàn)非常好，老師對浩浩的評價是“沒有這么拎得清的孩子！ ”

　　■咨詢師建議

　　我不認為浩浩是缺乏情感和愛心的，而是孩子內(nèi)心的情感太復(fù)雜，甚至有許多沖突，以至于只有用冷漠來掩飾了。正如許多家長對孩子的感覺一樣，有無私的愛，也有恨鐵不成鋼的咬牙切齒。我們也不必過于苛責孩子不能表達純?nèi)坏膼郏�因為他從大人那里接受到的也是一種矛盾而復(fù)雜的感受，孩子還沒有學(xué)會如何表達自己的愛。愛的語言有很多，其實我們大人自己也需要學(xué)習(xí)如何表達自己的愛。心理學(xué)家告訴我們，人們通常借用五種方式來表達愛，它們分別是：第一，肯定的言辭；第二，精心的時刻 (不僅僅是記住重要的日子，更重要的是給予對方全部的注意力)；第三，接受禮物(一種象征的東西)；第四，服務(wù)的行動 (做對方希望你做的事情或行動)；第五，身體的接觸。我們首先要自己掌握好愛的語言，才能教會孩子學(xué)習(xí)和理解愛的語言，充分地去感受愛、傳遞愛。

　　■問題四：對事物不是很有追求，不像一般的孩子帶高帽子就行，軟硬都不吃

　　我單獨陪著孩子在沙盤室玩了一段時間，跟他大談陀螺戰(zhàn)士，孩子很開心地給我進行了陀螺表演。后來我們又聊起了他的學(xué)校、他的生活、他的苦惱等等，就在這樣無拘無束的氣氛中，孩子一邊聊天，一邊開始用手在沙盤里抓起沙子玩樂。再到后來，玩心大起的他到沙具陳列柜上找了輛小車子，將沙盤左下角的沙子，用小車子裝載好運到右下角堆放(見左圖)。一趟又一趟樂此不疲，并且告訴我他的目標，是要在右下角堆起一座小山！那份認真勁，讓坐在一旁的我內(nèi)心有一種感動，因為我知道此時的浩浩，正在為了他自己的目標，熱情而努力地“工作”著！

　　■咨詢師建議

　　至始至終我沒要求過浩浩玩沙盤游戲，也沒有問他為什么前面堅決不玩，現(xiàn)在又要開始玩了。只是用好奇而欣賞的眼光陪伴著他，見證他的努力和成功。也許就在這一時刻，一份肯定的言辭，將陪伴著他在未來人生的路上，快樂又自信地為理想而奮斗！

　　■結(jié)論：孩子的問題大多數(shù)時候其實是家長的問題。作為家長，我們需要給孩子更多的耐心，更多的陪伴，而不是更多的要求，以身作則、學(xué)會表達愛意和支持，那么孩子自然能夠成為一個完整的、健康的人。